Mainos

Possu:

- Facebookissa pyörii Possun ja Pupun - fanikerhon maksettu mainos. Liitytäänkö mekin jäseniksi?

Pupu:

- Ei me voida paljastaa, että ollaan mukana jossain niin typerässä.

Juhannus

Hartaina kokoontuvat kokki ja seurakunta aikamme alttarille nauttimaan lihaa ja verta. Nam!

Ite-puutarhuri

Possu:

- Mitä touhuat?

Pupu:

- Raivaan vanhat pensaat pois, jotta pääsen istuttamaan uudet pensaat tilalle.

Lähes täydellistä

Joskus kaikki on täydellistä: kesäloma, kylmää valkoviiniä lasissa, graavilohta ja uusia perunoita...

Possu:

- Ettei sulta vaan olis jääny perunat vähä raaoiksi?

Pupu:

- Ei. Nää on just sopivia.

Possu:

- Joo mutta veitsi ei mene läpi. Perunan ei kuulu olla al dente.

Pupu:

- Lötsöjä perunoita ei syö kukaan.

Jne.

Elämää Beatlesien jälkeen

Pupu:

- Sunnuntai, Radio Suomi, Hector, Jake Nyman ja Beatlesit...

Possu:

- ...ja vuodesta toiseen. Olen jo täysin allerginen tuolle ukkonostagialle!

Pupu:

- Et voi olla tosissasi! Nuoruusvuosieni Beatlesit on parasta musiikkia maailmassa!

Possu:

- Joo mutta elämä menee eteenpäin.

Pupu:

- Onko enää paluuta entiseen...

Possu:

- Ei.

Pupu:

- ... meidän suhteellamme tämän jälkeen?

Törmäyskurssilla

Possu:

- Tänään on suuri päivä!

Pupu:

- Elämme suuria aikoja.

Possu:

- Ollaan sitten ajoissa telkkarin ääressä.

Pupu:

- Joo. Minuuttiakaan ei saa menettää.

Possu (itsekseen):

- Ihanaa, Viktooria ja Taneli saavat toisensa ja me skoolataan Pupun kanssa kotisohvalla!

Pupu (itsekseen):

- Hollanti vastaan Japani. Vetäisen Possulle heti alkuun vuvuzela-soolon.

Poliisiasia

Possu:

- Mua on huijattu! Todellisuus peilissä ei vastaa bikinimainoksen antamaa lupausta. Otan yhteyttä kuluttaja-asiamieheen... ei vaan poliisiin!

Pupu:

- Suojelu- vai siveyspoliisiin?

Tekstailua

Pupu

- Ilkka Kanervan viestittelystä naisille kohistaan taas. Ike on ollut tällä kertaa aktiivinen facebookissa.

Possu:

- Ai? (Tosi loukkaavaa, etten ole saanut Ikeltä vielä yhtään viestiä!)

Pupu:

- Osaa kuulemma näpytellä yhtä aikaa kahta kännykkää. (Paskapuhetta, ei voi olla mies noin taitava!)

Possu:

- VIELÄ PAHEMPAA!

Paremmat vehkeet

Possu:

- Verhotanko pitää probata...

Pupu:

- Ei oo porakonetta.

Possu:

- Reikä seinässä tasoittaa ja lattialistat naulata... Mihin aikaan tulet töistä?

Pupu:

- Myöhään menee. Soita talonmiehelle!

Possu:

- Kehotatko mua käyttämään vieraita miehiä?!

Pupu:

- Joo. Niillä on paremmat vehkeet!

Possu:

-(Miksen nainut aikanaan talonmiestä?)

Stiiknafuuliaa

Possu:

- Nyt keskustellaan stiiknafuuliasta. Mielenkiintoista! Mitä mieltä sinä olet?

Pupu:

- Öh todella mielenkiintoista! (Ei hajuakaan, mutten tunnusta.) Minusta sä olet aika aropitsu.

Possu:

- Älä! (Pitäiskö loukkaantua vai olla imarreltu?)

Allit kunniaan

Possu:

- Ennen eleganssin ruumiillistuma oli presidentti Paasikiven Alli-rouva. Napakka permanentti, muodot upeasti esiintuova korsetti, paljaat olkapäät... Nyt Alleja hävetään! Eikö voida palata entisiin ihanteisiin?

Kesän riemuja

Pupu:

- Leikkaan ruohon vasta iltapäivällä - tai illalla, tai huomenna... ei vaan ylihuomenna. Saattaa mennä ensi viikkoonkin...

Possu:

- Ruoho pitää leikata ainakin kerran viikossa.

Pupu:

- Okei, leikkaan iltapäivällä tai... ensi kesänä!

Helvetissä

Pupu:

- Ei oo ihanampaa kuin lauantaisauna, uuh!

Possu:

- Ei niin. Heitäpä löylyä, niin päästään vihtomaan oikein kunnolla, yhyy!

Kesäkuun neljäs

Possu:

- Oon saanut elinaikanani nähdä naisen presidenttinä, pääministerinä ja nyt piispana. Seuraavaksi Me Suomen Naiset tähtäämme puolustusvoimainkomentajaksi!

Pupu:

- Hm... silloin vihollisella ei ole muita mahdollisuuksia kuin antautua. Kannatetaan!