Pieniä valheita

Joulunvälipäivinä metsämökin pukeutumiskoodi on casual.

Possu:

- Darwinin seksuaalivalinnan teorian mukaan naiset suosivat varakkaita ja hyvässä asemassa olevia miehiä. Miehet taas pitävät nuorista ja kauniista naisista. - Oletko samaa mieltä?

Pupu:

- Joo... ei kun en, siis missään tapauksessa en!!!

Possu:

- Joo. En minäkään.

Tammikuu tulee

Possu:

- Aiotko viettää taas tipattoman tammikuun?

Pupu:

- Aion.

Possu:

- Miksi?

Pupu:

- Koska se on hauskaa.

Possu:

- Aiotko tipattoman tammikuun jälkeen juoda taas viinaa?

Pupu:

- Aion. Kaksin käpälin.

Possu:

- MIKSI?

Pupu:

- Koska se on kaksinverroin hauskempaa!

Jouluperinteitä kunnioittaen

Possu:
- Ei muita uutisia kuin että Matti ja Mervi on riidelly humalassa, Matti on puukottannu Merviä ja Mervi on juossu naapuriin soittamaan poliisit.
Pupu:
- Sittenhän joulua on vietetty suomalaisia perinteitä kunnioittaen.

Akka ja kissa -ilmiö

Possu:

- Pikkasen vaan maistoin kinkkua, lanttulooraa, hernettä, luumua... jo tapahtui Akka ja kissa -ilmiö!

Akseli Gallén-Kallelan maalausta Akka ja kissa (1885) vapaasti mukaillen.

Ei mitään tehtävissä

Possu:

- Mitä voi, kun on aatonaatto ja lahjat laittamatta, sika teurastamatta, kaapit siivoamatta, lanttulaatikko tekemättä, tortut leipomatta, joulukortit lähettämättä...? Ei voi kuin istua, ottaa glögiä ja toivottaa kaikille oikein rentoa Joulua!

Lisää tulikuumia lahjavihjeitä

Anna lahjaksi Possun ja Pupun "Käy seksillä" -kirja.
Sopii niin ystävälle kuin vihamiehellekin.
Toimii kuin junan vessa - eikä maksa paljon!
Kysy lisää Possulta!

Herttasen vanhanaikaista

Possu (lukee ääneen):

- "Naamioitunut tuulipukumies uhkasi Mynämäen säästöpankin henkilökuntaa (leikki)pistoolilla. Mies jatkaa pakoaan. Poliisi on löytänyt mahdollisesti pakovälineenä käytetyn polkupyörän..." - En tiedä pitäiskö itkeä vai nauraa?

Pupu:

- Jaaha... tarjotaan kahvit, jos liikkuu täällä päin.

Possu (itsekseen):

- Ei se kuulekaan enää mitään.

Kuuma lahjavihje

Possu tulee värianalyysistä.
Possu:

- Oon luullu, että mulla on pienet harmaansiniset silmät, ohut maantienvärinen tukka ja kalvakka naama. Värianalyysin mukaan olenkin Contrasting Imperial Winter. Herra pyyhkäisköön, en tiennytkään olevani jotain näin hienoa!

Kuuma lahjavihje pukinkonttiin: lahjakortti värianalyysiin vaimolle, äidille, anopille, tyttöystävälle! Kysy lisää Possulta!

Sikamaista!

Possu:

- En kertakaikkiaan hyväksy tällaista! Taas on paljastunut, että sikoja kohdellaan huonosti!

Skenaarioita

Possu:

- Nyt ollaan muodikkaita ja tehdään skenaario. Missä me ollaan 10 vuoden kuluttua ?

Pupu:

- Istutaan verannalla keinutuoleissa, luetaan lehtiä ja juodaan kahvia.

Possu:

- Matkalaukut on pakattu, koska talveksi lennetään etelään.

Pupu:

- Etelään? Mähän voisin asua pysyvästi etelässä jonkun uuden nuoren vaimon kanssa!

Possu:

- Joka olisi pennitön aloitteleva kuvataiteilija. Teillä olisi 3 pikkuista, joista kahdella ADHD.

- Minä vastaavasti olisin ökyrikkaissa naimisissa...

Pupu:

- ...ruman ja lihavan vanhan miehen kanssa...

Possu:

- ...joka veisi ulos syömään ennen oopperailtaa.

Pupu:

- Nukkuisitte eri makuuhuoneissa.

Possu:

- ...ja joka ilta mieheni silkkiaamutakissa koputtaisi oveeni... Sinä taas nukahtaisit Viagra huulessa odottaessasi naista, joka työskentelee yökaudet luodakseen uraa...

Setä jo täällä!

Possu:

- Nyt se tapahtui! Hartaasti odotettu Pensseli-setä on täällä! Onhan meillä liput Laukaan keikkaan Pupu, onhan?

Pupu (itsekseen):

- En päästä Possua lähellekään sitä kalapuikkoviiksimiestä!

Silviolle kiitos!

Pupu:
- Täällä sanotaan, että Italian naiset ovat ryhtyneet feministeiksi.
Possu:
- Ja kiitos siitä kuuluu yksin Berlusconille!

Eläinkuntaa

Possu:

- Mä keksin! Ei olla enää possu ja pupu. Ollaan puuma ja harmaa pantteri!

Nenäpäivä

Possu:

- Täällä mainostetaan tulevaa Nenäpäivää... Mun nähdäkseni meidän Pupulla jokainen päivä on nenäpäivä!

Possun blogi?

Pupu:

- Ranskan presidentin rouva Carla Bruni-Sarkozy on avannut omat kotisivut.

Possu:

- Ai millaiset?

Pupu:

- Se kertoo siellä mitä sen käsilaukussa on...

Possu:

- Kamalan mielenkiintoista!

Pupu:

- ...sitten siellä on kuvia sen koirasta ja miehestä. Laita sinäkin, Possu, omat sivut ja sinne sitten kuvia minusta!

Ei hirvikärpäsille

Possu:

- Mainio idea laittaa nailonsukka päähän. Pysyy hirvikärpäset loitolla.

Pupu (itsekseen):

- Eikä pelkästään hirvikärpäset...

Suppilovahverot:

- Hoi, me ollaan täällä, TÄÄLLÄ!

Pensseli-setä Suomeen?

Possu:

- Vihdoinkin musiikkielämässä tapahtuu: Pensseli-setä tulossa ehkä keikalle Suomeen!

Pupu:

- Öö... siis kuka?

Possu:

- Se joka laulaa sen ihanan Niilin hanhet.

Pupu:

- Ai SE!

Possu:

- Nyt Pupu äkäseen housut jalkaan ja kysymään lippuja! (Itsekseen.) On muuten mahottoman komea mies...

Erään eron syy

Possu:

- Sitä mukaa kun vaalirahasotku laajenee, mulle kirkkenee lopullisesti, miksi erään naispääministerin piti aikanaan erota.

Laihdutus alkaa - taas!

Possu:

- Nyt loppu syöminen kertakaikkiaan! Eilinen pizza oli elämäni viimeinen. Tästä eteenpäin vahdin jokaikisen suupalan...

Pupu (itsekseen):

- Aivan kuin olisin kuullut tuon ennenkin.

Suoraan Pariisista

Possu:

- Kiitos mon cher, kun tulit vastaan kentälle!

Pupu:

- Eipä kestä. Ettei kuraläppä...öh leninkisi olisi turhan lyhyt?

Possu:

- Hui hai! Pikkumusta ja sandaalit ovat nyt MUST Pariisissa.

- Kerro mitä täällä on tapahtunut sillä aikaa kun olen ollut suuressa maailmassa?

Pupu:

- Mitäs, yksi Audi-mies testasi vähän mielipiteenvapauden rajoja...

Näillä mennään

Possu:

- Onko näin...?

Pupu:

- Näin on.

Possu:

- Enhän mä ehtinyt kysyä vielä mitään! Sun kanssa on mahdotonta keskustella!

Madonnan pissahätä

Possu:

- Koko ajan tulee uutta kremppaa, viimeksi jatkuva pissahätä. Ollaan Madonnan kanssa just saman ikäisiä. Muistaakohan se käydä pissalla aina ennen keikkaa?

Housut poissa

Pupu:

- On tullu valituksia, ettei mulla muka olis housuja! Sano Possu, miten asian laita on?

Possu:

- Öh suoraan sanoen mä en ihan tarkkaan näe... Tarttee sittenkin laittaa ne lukulasit päähän.

Omistettu rouva Aino Mäkiselle Helsingin Kalliossa.

Lukihäiriö

Possu:

- Mä en ihan ymmärrä tätä: "Ra-kas Pos-su... onni -stuuko la-ih-dutus?"

Pupu:

- Pane vaan lasit suosiolla päähän, niin saat selvää! Kauheeta kattoo tommosta siristelyä.

Possu:

- Höpö höpö nuor tyttö mitään laseja tartte! (Itsekseen.) Että mä en aina kärsis tota Pupua!

Saunapuhtaat

Pupu:
- Ai kun maistuu hyvältä tää Prykmesterin Savuolut... Possu, sä olet taitava kuljettaja.
Possu:
- Oh kiitos! Oli kyllä rennot 75-vuotissynttärit. Mukava ajatus viettää niitä paikassa, jossa sankari syntyi, savusaunassa.
Pupu:
- Joo, kerrassaan puhdistava kokemus tuo savusauna!
Omistettu lääkäri Aate Kaljuselle Ruokolahdella.

Makeaa mahan täydeltä

Pupu:

- Suvlakia Erkinperän isännän kuumalta parilalta, heh!

Possu:

- Öh kiitos! (Itsekseen.) Syötyäni suvlakia juhannuksesta lähtien alan ymmärtää niitä Lapin tukkijätkiä, jotka halusivat työsopimukseen kirjattavan, että lohta saa olla ruokana vain viitenä päivänä viikossa.

Vapaa mies

Possu (itsekseen):

- Kello ei ole vielä seitsemääkään ja Pupulla on jo yöpuku yllä! Mies on muutenkin ihan rättipoikki. On se epäinhimillistä, ettei vuorotteluvapaalla ole lomaa lainkaan. Olisko parasta keskeyttää vapaa, palata töihin ja lähteä saman tien oikealle lomalle?

Köyhiä mutta siistejä

Pupu:

- Parasta marjametsässä on eväiden syönti.

Possu:

- Muistuu mieleen tositarina äitini isoäidin lapsuudesta. Perheessä oli paljon lapsia. Elettiin tavattomassa köyhyydessä, mutta siistejä oltiin. Kerran, kun lapset olivat poimineet täyden ämpärin mustikoita, yksi pojista paljasti pyllynsä ja pieraisi ämpäriin. Sen jälkeen mustikoihin ei koskenut enää kukaan.

Pupu:

- Ajatella! Niin köyhiä, mutta niin siistejä!

Omistettu kiiltosilittäjä ja liikenainen Alviina Permannon muistolle.

Mustikkapiiraan kiertokulku

Possu:

- Jos löytyy mustikoita, niin säilötään talven varalle.

Pupu:

- Joo ja voin myös tehdä mustikkapiirakan. Murotaikinaa, rahkaa, mustikoita ja hyytelösokeria...

Possu:

- Sitten keitetään piirakan kanssa kahvit.

Pupu:

- Joo ja otetaan toisetkin palat... Eikä ole järkeä jättää niin vähää vuoan pohjalle. Syödään pois kaikki vaan!

Possu:

- Joo! ... Joko me syötiin koko piirakka? Nyt meillä ei ole enää mitään!

Pupu:

- Ei mutta se kahvi alkoi jo vaikuttaa. Mun täytyy juosta kiireesti puskiin!

Eläkkeelle?

Possu:

- Kunnon yöunet, kiireetön aamiainen, päivän lehdet... Sitten aletaan pikku hiljaa pohtia päivän tärkeintä kysymystä: mitä tänään syödään?

Pupu:

- Kun on syöty ja tiskattu, katsotaan iltauutiset ja mennään levolle.

Possu:

- Ihanaa elämää! Jos eläkkeellä on tällaista, niin haluan heti eläkkeelle!

No Problem

Pupu:

- Mukava istua kahvin ja Tosca-kakun kanssa ja seurata kuinka tohtori Phil setvii toisten pariskuntien avio-ongelmia.

Possu:

- Juu, varsinkin kun itsellä ei kyseisiä ongelmia ole ollenkaan. (Itsekseen.) Pupu on just samanlainen juntti-pösilö kuin toi mies!

Pupu (itsekseen):

- Possu on yhtä sietämätön sekoboltsi kuin toi nainen!

Kesäpaskaduuni

Joka maanantai Erkinperästä kuuluu armoton papatus.
Possu (itsekseen):

- Ruohonleikkuu näyttää olevan tarkkaa hommaa. Samalla on varmasti mukava olla omissa korkealentoisissa ajatuksissaan...

Pupu (itsekseen):

- Vituttaa, vituttaa, kyllä vituttaa, vit...

Nakuilua

Joskus käy niin, että sataa kuin Esterin persiistä ja Erkinperän kattokouru tukkiutuu.

Possu:

- Olispa naapurin rouvalla nyt tähdellisempää tekemistä kuin ihmetellä sadetta ikkunasta.

Pelleilyä

Pupu:

- "Italian tunnetuin koomikko Beppe Grillo ilmoitti tähtäävänsä pääministeri Silvio Berlusconin haastajaksi. Rääväsuuna tunnettu Grillo on arvostellut poliitikkoja korruptiosta ja muista väärinkäytöksistä."

Possu:

- Voi, jo joutui Silvio tosipaikan eteen! Ensimmäisen kerran haastaja tulee Berlusconin omasta sarjasta! Nyt odotetaan vaan, että Uuno Turhapuro haastaa meidän poliittisen johdon!

Sormenjälki

Pupu:

- Menossa passikuvaan kasvot kiristettynä ja punainen peruukki päässä?! Eihän sellainen kuva kelpaa!

Possu (kireästi, ei pysty liikuttamaan suutaan):

- Tietisti kelpaa. Passikuvassa ollaan vaan hivän näköisiä. Sormenjälki ratkaisee nikiaikana

Nuorennos

Possu (itsekseen):

- Roger Moore paljastaa muistelmissaan, kuinka Marlene Dietrichin kasvojen iho saatiin kireäksi: teipit päälaelle, ohimoille ja niskaan ja lopuksi peruukki päälle. - Toimii upeasti mullakin! Ei mitään leikkausveitsiä ja näytän ainakin 20 vuotta nuoremmalta!

Pupu:

- Mitä touhuat?

Possu:

- Olen menossa passikuvaan.

nuorennos = väärennös jossa saadaan näyttämään todellista nuoremmalta

Piiskaa

Pupu:

- Nyt on niin hyvää ruokaa, että jollei maistu saat piiskaa!

Possu (itsekseen):

- Hm siitä onkin aikaa, kun olen viimeksi saanut piiskaa... (Ääneen.) OK otan piiskaa sitten jälkiruuaksi!

Murha mielessä

Joskus käy niin, että tunnelma kiristyy...

Possu (itsekseen):

- Kerran toimittaja haastatteli timanttihäitään viettävää pariskuntaa ja kysyi, onko avioero tullut koskaan mieleen? Mummo vastasi, että ero ei, mutta murha kyllä. - Jotenkin ymmärrän sitä mummoa...

Burleskityttönen

Joskus käy niin, että vessan jälkeen pitsihameen vuori jää ruttuun...

Possu (itsekseen):

- Gynekologi sanoi, että kesällä kannattaa kulkea ilman alushousuja ja tuulettaa paikkoja...

Pupu (itsekseen):

- Oho, Tavastialla on tänään psychobilly-musiikkia ja burleskia! "Burleski-esitykset muistuttavat stripteasea. Esiintyminen on viekoittelevaa kabaree-tyylistä iloittelua, jonka sanoma on nauttia naiseudesta. Burleskia voi esittää minkä kokoinen ja näköinen nainen tahansa." (Ääneen.) Mun nähdäkseni sää Possu olet burleskitaiteilija.

Possu:

- Ai kun kiva!

Nälkä

Possu:

- Heti kun silmä vältti, kun kävin vain vessassa, jo menit ottamaan capuccinon ja lohipiirakan! Justhan me kotona sovittiin, että laihdutetaan ja säästetään ja juodaan vaan pienet kahvit!

Pupu:

- Mutta kun tuli nälkä!

Possu:

- NÄLKÄ! Onhan mullakin nälkä!

Hapanvelliä

Possu:

- Perunaa, hernettä ja ruista haudutettuna uunipadassa, ole hyvä!

Pupu:

- Nam! Huomenna vain lämmitetään ja aina paremmaksi muuttuu.

Possu:

- Ylihuomenna lisätään tilkka vettä ja saadaan keitto.

Pupu:

- Sitä seuraavana keittoa voi vielä jatkaa vedellä...

Possu:

- ...ja sitä seuraavana päivänä nautitaankin jo hapanvelliä.

Pupu:

- Hapanvelli on mun herkkua!

Possu:

- Ensi viikolla näihin aikoihin suurustetaan perunajauholla ja meillä on makeaa kiisseliä.

Perinteinen Hapanvelliviikko Klamilassa 3.-12.7.2009

Sikaflunssa 2

Pupu:

- Arvasin, sikaflunssaa! Huh, en tiennytkään, että on tällaisetkin oireet!

Possu:

- Rauhoitu. Kokeilen syväpuhdistavaa suolanaamiota.

Ohje: Sekoitetaan kourallinen suolaa puhdistusmaitoon tai kosteusemulsioon ja hierotaan nassuun. Lötkötellään ja asetellaan vaikka märkä kuuma pyyhe naamion hauteeksi. Odotetaan kunnes kirvely helpottaa ja huuhdotaan suolat pois. Ei läträtä voiteita naamalle käsittelyn jälkeen. Voi aiheuttaa punotusta, joten paras tehdä illalla ennen nukkumaan menoa. Sopii varsinkin vanhalle naamalle kerran viikossa.

Auringossa ja Kuussa

Possu:

- Kyllä kirraa, eikä ihme, mä oon ihan palanut!

Pupu:

- Sä oot niin kuin Matti ja Teppo, niitäkin kirras sen jälkeen, kun ne oli ollu auringossa.

Possu:

- Mitä milloin?

Pupu:

- Silloin, kun ne tapasivat rantabaarissa Neil Armstrongin, joka kerto puolestaan, että oli ollu Kuussa...

Sikaflunssa 1

Possu (itsekseen):

- Sadepäivänä on ihanaa lukea viltin alla... (Ääneen.) Ai miten ramasee... nokkakin tippuu.

Pupu (itsekseen:)

- Voiko olla...? Näyttää huolestuttavasti siltä, että Possu on saanut sen sikaflunssan. Ohjeen mukaan on oleskeltava karanteenissa, eri huoneissa eikä saa suudella...

Possu:

- Tule kulta viekkuun lämmittämään varpaitani!

Pupu:

- Öh jonkun toisen kerran...

Possu (itsekseen):

- Onko mentävä pesemään tukka? En millään jaksais...

Kreikassa

Pupu:
- Lämpimällä säällä, Kreikka on täällä.

Possu:

- Nautitaan leipää, tzatzikia, napostellaan oliivia.

Pupu:

- Buzuki soi, se nostalgiset muistot mieleen toi.

Possu:

- Ja samalla kun suvlakit paistuu, ouzo maistuu.

Pupu:

- Jamas sulle, jamas mulle!

Millä lihaksilla?

Possu:

- Kuuntele, asiantuntija kirjoittaa: "Nykyajan tyttö oppii seksuaalisen hyvinvoinnin aakkoset koulussa... viimeistään 15-vuotiaana tyttö saa laajan tietopaketin rakastelun saloista... Teini lukee kirjastaan, että lantionpohjan lihasten käyttö lisää yhdynnän nautintoa..." - Mitkä ihmeen lantionpohjan lihakset???

Pupu:

- Elä miulta kysy!

Omistettu gynekologi Marja Kuparille

Navigare necesse est

Possu pitää pinnaa ensimmäisen kerran elämässään.

Pupu:

- Nosta mikset jo nosta? ...Katso nyt mistä tuulee! ... Ei vastatuuleen! ...Näethän itsekin, että on käännyttävä! ...Ei, ei sinne! ...Nyt on pakko tehdä lehmänkäännös!

Lokki 1:

- Häiritseekö tuo sinua?

Lokki 2:

- Häiritsisi ellei olisi niin huvittavaa.

Possu piti pinnaa viimeisen kerran elämässään.

Roger ja Kristina

Possu ahmii filmitähti Roger Mooren muistelmia.

Possu:

- Rogerin ja neljännen vaimon Kristinan avioliitto Monacossa on hurjan harmooninen ja onnellinen.... Pupu, me ruvetaankin elämään niin kuin Roger ja Kristina!

Pupu:

- Joo. Levitän ensin vaan tään lantakasan.

Etteivät häpiä!

Pupu:

- Ihanaa vanhanajan mansikkajäätelöä!

Possu:

- Oletko pannu merkille, kun lihava ihminen tulee vastaan, hän varmuudella syö jotain?

Pupu:

- Joo. Ettei häpiä!

Anteeksi 1

Pupu:

- Hyvä on. Saat anteeksi.

Possu:

- Mikä juttu tää nyt on? Enhän mä ole sanonut tai tehnyt mitään!