Possulla perinteinen joulu

Possu:

- Oi voi, lahjat ostamatta, maton hapsut kampaamatta, kinkku ja laatikot paistamatta...

Pupu:

- Jos olisin oikea mies, kävisin jo ihan kuumana. Mutta mä oon tottunut.

Possu:

- Joo. Otetaan vaan ihan rauhallisesti. Otetaan glögiä.

Deittipalvelun ohjeilla onnistuu

Pupu:

- Sulla on: 1) kauniit vaatteet 2) kauniit korvat 3) kauniit sorkat ja 4) kaunis kärsä.

Possu:

- Oi, suudelkaamme!

Pupu (itsekseen):

- Deittipalvelun ohje toimii kuin junan vessa!

Possu (itsekseen):

- Kas kun Pupu ei juokse jo hakemaan niitä timanttikorviksia...?

Aineettomia joululahjoja

Possu:

- Tänä jouluna annan sulle lahjaksi...

Pupu:

- Älä unohda Märklin-sähköjunaa!

Possu

- ...norsuaidan, vesiputken, mehiläispesän, vuohen ja lehmän.

Pupu:

- Tä?

Possu:

- Raha menee Afrikkaan. Me ollaan eettisiä, eikä mitään materialisteja.

Pupu:

- Siinä tapauksessa mä toivon sulta lahjaksi seksiä!

Shakespeare raitistaa

Pupu sönköttää.
Possu (itsekseen):

- Jahas, sitä on taas otettu. Näyttelijä Jussi Lehtonen sanoo, että humalainen selviää, kun sille lausuu Shakespearea... (Ääneen.) OLLAANKO VAI EIKÖ OLLA?

Tappavat lääkkeet

Pupu:

- Lääkäri määräsi mulle keuhkoputkentulehdukseen sellaiset lääkkeet, että apteekkari sanoi että tää tappaa kaikki.

Possu:

- Aatella ja sä oot kuitenkin vielä hengissä?

Normaalit ruokajuomat

Possu:

- Kauheeta! Ensin Esa-Pekka Salonen, nyt sitten kaupungin virkamiehet! Suomalaiset on ruvennu juomaan viinaa! Tästä ei sitten sanaakaan brändityöryhmälle, niinkuin ei kateudestakaan.

Koira ja lehmä

Possu on paiskinut töitä viikkotolkulla kellon ympäri. Sitten koittaa perjantai-ilta...

Possu:

- Miten Pupu voi olla poissa juuri nyt, kun häntä tarvitsen?!

Vastaus: Pupu on mennyt sinne, mitä akatemiaprofessori kutsuu "toiseksi todellisuudeksi".

Suomalainen sananlasku:

Kun on lähellä, niin haukkuu - kun kaukana, niin ammuu.

Torkkupeiton kosketus

Possu:

- Eduskunta on ostanut kansanedustajille uudet torkkupeitot 27 000 eurolla.

Pupu:

- Mikä huutava vääryys! Oikea osoite on Nukkuvien Puolue.

Possu:

- Olen poliittisesti erimieltä kanssasi. Kyllä nokoset iltapäivällä tekee hyvää kaikille.

Rakkautta vain

Possu (itsekseen):

- Kumman kaa: Ruotsin Kalle-Kustaan vai Venäjän Macho-Putinin...? (Ääneen.) Pupu mä rakastan sua. Sä olet niin miehekäs, komee, älykäs...

Pupu:

- Öh kiitos! (Itsekseen.) Mistäs nyt tuulee? Tää tulee vielä kalliiksi...

Terve mies

Possu:

- Ruotsin kuningas on jääny kiinni siitä, että on ottanut humalassa porekylpyjä vieraitten naisten kanssa rikollisen pitämässä salakapakassa.

Pupu:

- Siis terve mies.

Possu:

- Eikö se ollut juuri Kalle-Kustaa, joka raivostui keväällä Madden Joonakselle?

Pupu:

- Joo syystä. Kiinni ei saa jäädä.

Liikaa terapiaa

Possu:

- Tutkija Maksimaisen mukaan pakonomainen parisuhteen analysointi tukahduttaa ja ajaa suhteen karille...?

Pupu:

- Oikein! Tästä lähtien meillä keskustellaan vain todella tärkeistä asioista kuten autoista.

Avio-onnea

Possu:

- Hm...meitäkään ei ole nähty yhdessä aikoihin. Nyt katkaistaan siivet kaikilta erohuhulta. Sano, että olet mieheni.

Pupu:

- O-olen hä-hänen miehensä.

Possu:

- Sano reippaasti äläkä rapistele sitä lehteä!

Arvoitus

Pupu:

- Kun on yksi reikä enemmän niin on reikiä vähemmän. Arvaa mikä se on?

Possu:

- Reikä...eikö se pitäisi parsia?

Pupu:

- Verkkopaita tietysti!

Sieniretken jälkeen

Possu:

- Kyllä mä välillä ihmettelen, että liikkuuko sun päässä yhtään mikään?

Pupu:

- Joo. Mä itte epäilen nyt hirvikärpästä.

Kolmen sekunnin virhe

Pupu:

- Ootko sä - hik -tehny koskaan elämässäs kolmen sekunnin virhettä?

Possu:

- Joo. Kerran.

Terveellistä kirjallisuutta

Pupu:

- "Ihmiset, jotka kavahtavat voimallisia ilmauksia, ovat pelkureita... samantakaisia kuin pyhä Alois, joka kuullessaan miehen pieraisevan äänekkäästi herkesi itkuun ja rauhoittui vasta rukoillessaan."

Possu (itsekseen):

- Onkohan Kunnon sotamies Svejk Pupulle oikein hyvästä?

Liian vähän viinaa

Pupu:

- Uusimman tutkimuksen mukaan alkoholin kohtuukäyttäjät elää selkeästi pitempään kuin raivoraittiit ja juopot.

Possu:

- Mä oon ainakin kohtuukäyttäjä.

Pupu:

- Kohtuukäyttö tarkoittaa 1-3 tuoppia päivässä. Mun mielestä sulta puuttuu tosta määrästä tosi paljon. Etten vaan olis jäämässä nuorena leskeksi...

Syksy on

Possu:

- Syksy on tullut. Loppu on lähellä.

Pupu:

- Eipäs. Syksyllä alkaa uusi elämä.

Possu:

- Joka noin väittää, valehtelee. Tosi asia on, että kuolema lähestyy.

Pupu:

- Syksyllä sitä vasta onkin reipas ja valmis aloittamaan uutta...

Jne.

Totuus Facebookissa?

Possu:

- Jotkut Facebook-kamut sen kun kehuu miten lujaa niillä menee. Toiset taas vaan oksentaa. Jotkut kyselee niin typeriä, että ihan kuin ne tekis jotain ihmiskokeita... Mitä pitäis uskoa vai onko tää kaikki valhetta?

Totuus Puuma-ilmiöstä

Pupu:

- Tutkijat sanoo, että Puuma-ilmiö on pelkkä mediahattara. Pitkäaikaista puolisoa etsivät vanhat naiset on oikeesti kiinnostuneita varakkaista vanhoista miehistä.

Possu:

- Miksi ne luulee, että Puuma-naiset etsii pitkää suhdetta? Eiköhän Madonna ja Demi kohta taas vaihda vielä nuorempaan...

Onko Svejk oikeassa?

Possu:

- Oi, voi, mitenkähän tässä käy...!

Pupu:

- Elä huolehdi. Koskaan ei ole käynyt niin, etteikö olis käynyt mitenkään.

Possu (itsekseen):

- Mä en kestä noita kunnon sotamies Svejkin viisauksia!

Olavi Paavolainen

Possu:

- Lehdessä oli iso kuva Kansallisteatterin uudesta mahottoman charmantista johtajasta.

Pupu:

- Minkä nimisestä?

Possu:

- Hetkonen... Olavi Paavolainen, juu. Nyt me ruvetaan käymään teatterissa oikein urakalla!

Helvetissä osa 2

Pupu:

- Aikovat lopettaa Heinolan löylykisat.

Possu:

- Sen ymmärtää. Kuolema on ylittämätön voitto.

Puolet ja puolet

Possu:

- Lääkäri sanoo, että "60-vuotiaan miehen testosteronituotanto on noin puolet 30-vuotiaan testosteronipaukusta" ja että "moni mies kokee tämän myös helpotukseksi, jää aikaa muuhunkin kuin seksin miettimiseen." Onko totta?

Pupu:

- Joo. Seksi on mielessä vain ensimmäiset 30 sekuntia, loput 30 sekuntia ajattelen autoja.

Kun mentävä on

Pupu:

- Mene hiljaa äiti!

Possu:

- Illalla sitten leikitään!

Karjalainen sananlasku: "Eihä se oo akka eikä mikkää, jos ei miestään elätä."

Lopun alku

Possu:

- Shortsit, alkkarit... verkkopaita... jaa-ha!

Karjalainen sananlasku: "Ko alun näkköö, ni lopun arvaa."

Parittelukatse

Pupu:

- Eläintieteilijä sanoi - hik! - kun naaras bongaa sopivan uroksen, se luo parittelukatseen - hik! Uroksen kannalta se on sitten menoa - hik! Onko tuo nyt SE katse?

Mainoslauseita vuosien takaa

Possu:

- "Kerman kera siitä saa kaksinverroin parempaa." Muistatko?

Pupu:

- Muistan. Pätee edelleen. Entäs tämä: "Voi on aina voita."

Possu:

- Kyllä ennen oltiin rohkeita. Nyt pelätään jo nopeita hiilareitakin kuten perunaa.

Ensimmäinen olut

Pupu:

- Kuumana kesäpäivänä ensimmäinen olut menee ihan vaan halkeamiin.

Meren vaikutus

Pupu:

- Kuuleeko miehistö meren kutsun? "On armas mulle aallon tie..."

Possu (itsekseen):

- Nyt vielä laulaa, mutta heti kun ollaan irti rannasta, alkaa mahoton huuto ja äkseeraus.

Ruskistuneet

Pupu:
- Sulla oli purjehtimassa shortsit ja hihaton pusero.

Possu:

- Miten sä voit muistaa! Onko mahdollista, että sä muuttuisit rusakoksi?

Mustekala tietää

Pupu:

- Tänään Saksa-Uruguay -pronssiottelu.

Possu:

- Joo. Kyllä jännittää.

Pupu (itsekseen):

- Possu osoittaa harvinaista kiinnostusta MM-jalkapalloon. (Ääneen.) Kuka on suosikkisi?

Possu:

- Paul.

Pupu:

- Hm... en muista ketään Paulia?

Possu:

- Se mustekala, joka on ennustanut oikein jokaisen Saksa-ottelun lopputuloksen.

Kipiä kärsä

Pupu:

- Täällä pitäis siivota, pestä ikkunat, pinota halot...

Possu:

- Kuinka voit ehdottaa jotain tuollaista! Etkö näe?

Karjalainen sananlasku: "Kyll sika syitä löytää, millo on maa jääs, millo kärsä kipiä."

Mainos

Possu:

- Facebookissa pyörii Possun ja Pupun - fanikerhon maksettu mainos. Liitytäänkö mekin jäseniksi?

Pupu:

- Ei me voida paljastaa, että ollaan mukana jossain niin typerässä.

Juhannus

Hartaina kokoontuvat kokki ja seurakunta aikamme alttarille nauttimaan lihaa ja verta. Nam!

Ite-puutarhuri

Possu:

- Mitä touhuat?

Pupu:

- Raivaan vanhat pensaat pois, jotta pääsen istuttamaan uudet pensaat tilalle.

Lähes täydellistä

Joskus kaikki on täydellistä: kesäloma, kylmää valkoviiniä lasissa, graavilohta ja uusia perunoita...

Possu:

- Ettei sulta vaan olis jääny perunat vähä raaoiksi?

Pupu:

- Ei. Nää on just sopivia.

Possu:

- Joo mutta veitsi ei mene läpi. Perunan ei kuulu olla al dente.

Pupu:

- Lötsöjä perunoita ei syö kukaan.

Jne.

Elämää Beatlesien jälkeen

Pupu:

- Sunnuntai, Radio Suomi, Hector, Jake Nyman ja Beatlesit...

Possu:

- ...ja vuodesta toiseen. Olen jo täysin allerginen tuolle ukkonostagialle!

Pupu:

- Et voi olla tosissasi! Nuoruusvuosieni Beatlesit on parasta musiikkia maailmassa!

Possu:

- Joo mutta elämä menee eteenpäin.

Pupu:

- Onko enää paluuta entiseen...

Possu:

- Ei.

Pupu:

- ... meidän suhteellamme tämän jälkeen?

Törmäyskurssilla

Possu:

- Tänään on suuri päivä!

Pupu:

- Elämme suuria aikoja.

Possu:

- Ollaan sitten ajoissa telkkarin ääressä.

Pupu:

- Joo. Minuuttiakaan ei saa menettää.

Possu (itsekseen):

- Ihanaa, Viktooria ja Taneli saavat toisensa ja me skoolataan Pupun kanssa kotisohvalla!

Pupu (itsekseen):

- Hollanti vastaan Japani. Vetäisen Possulle heti alkuun vuvuzela-soolon.

Poliisiasia

Possu:

- Mua on huijattu! Todellisuus peilissä ei vastaa bikinimainoksen antamaa lupausta. Otan yhteyttä kuluttaja-asiamieheen... ei vaan poliisiin!

Pupu:

- Suojelu- vai siveyspoliisiin?

Tekstailua

Pupu

- Ilkka Kanervan viestittelystä naisille kohistaan taas. Ike on ollut tällä kertaa aktiivinen facebookissa.

Possu:

- Ai? (Tosi loukkaavaa, etten ole saanut Ikeltä vielä yhtään viestiä!)

Pupu:

- Osaa kuulemma näpytellä yhtä aikaa kahta kännykkää. (Paskapuhetta, ei voi olla mies noin taitava!)

Possu:

- VIELÄ PAHEMPAA!

Paremmat vehkeet

Possu:

- Verhotanko pitää probata...

Pupu:

- Ei oo porakonetta.

Possu:

- Reikä seinässä tasoittaa ja lattialistat naulata... Mihin aikaan tulet töistä?

Pupu:

- Myöhään menee. Soita talonmiehelle!

Possu:

- Kehotatko mua käyttämään vieraita miehiä?!

Pupu:

- Joo. Niillä on paremmat vehkeet!

Possu:

-(Miksen nainut aikanaan talonmiestä?)

Stiiknafuuliaa

Possu:

- Nyt keskustellaan stiiknafuuliasta. Mielenkiintoista! Mitä mieltä sinä olet?

Pupu:

- Öh todella mielenkiintoista! (Ei hajuakaan, mutten tunnusta.) Minusta sä olet aika aropitsu.

Possu:

- Älä! (Pitäiskö loukkaantua vai olla imarreltu?)

Allit kunniaan

Possu:

- Ennen eleganssin ruumiillistuma oli presidentti Paasikiven Alli-rouva. Napakka permanentti, muodot upeasti esiintuova korsetti, paljaat olkapäät... Nyt Alleja hävetään! Eikö voida palata entisiin ihanteisiin?

Kesän riemuja

Pupu:

- Leikkaan ruohon vasta iltapäivällä - tai illalla, tai huomenna... ei vaan ylihuomenna. Saattaa mennä ensi viikkoonkin...

Possu:

- Ruoho pitää leikata ainakin kerran viikossa.

Pupu:

- Okei, leikkaan iltapäivällä tai... ensi kesänä!

Helvetissä

Pupu:

- Ei oo ihanampaa kuin lauantaisauna, uuh!

Possu:

- Ei niin. Heitäpä löylyä, niin päästään vihtomaan oikein kunnolla, yhyy!

Kesäkuun neljäs

Possu:

- Oon saanut elinaikanani nähdä naisen presidenttinä, pääministerinä ja nyt piispana. Seuraavaksi Me Suomen Naiset tähtäämme puolustusvoimainkomentajaksi!

Pupu:

- Hm... silloin vihollisella ei ole muita mahdollisuuksia kuin antautua. Kannatetaan!

Kaikki värianalyysiin!

Possu:

- Oon aina luullut, että mulla on pienet sian silmät, ohut maantienvärinen tukka ja huono iho. Kumpulan kyläjuhlissa värianalyytikko paljasti, että mä olenkin Contrasting Imperial Winter!

Pupu:

- Herra isä! Siis jotain mahottoman hienoo?

Possu:

- Joo.

Ei tipu!

Pupu:

- Anna nyt, anna...!

Possu:

- Lopeta! Sitä paitsi kerjääminen on kohta kielletty laissa.

Pupu:

- Vain julkisilla paikoilla. Antasit nyt!

Possu:

- Pääministerikin on sitä mieltä, ettei saa antaa!

Elokuvailta

Possu:

- Telkusta tulee hyvä leffa! Pääosissa Heikki Hela ja Katariina Kaitue - ihan niin kuin sinä ja minä. Katsotaan se yhdessä!

Pupu:

- En katso!

Possu:

- Jos rakastat minua, niin katsot!

Pupu:

- Rakastan, mutta siihen aikaan olen nukkumassa.

Possu:

- Et saa enää koskaan!

Pupu:

- En ole aikoihin saanutkaan!

Possu:

- Ei pidä paikkaansa!

Jne.