Omaan käyttöön

Tipattoman tammikuun päätteeksi Pupu on lähdössä lankomiehen kanssa autolla (pakettiautolla) turistimatkalle (viinanhakumatkalle) Tallinnaan.

Pupu:

- Toisinko tuliaisiksi kuohuviiniä pullon (laatikon)?

Possu:

- Tykkään enempi samppanjasta...

Pupu:

- Siis Keltaista leskeä pullo (3 laatikkoa skumppaa). Itselleni tuon votkan (salkku Saarenmaata, ei kun 3 salkkua).

- Mites punkkua pullo (4 laatikkoa)?

Possu:

- No jos löydät jotain oikein hyvää punaviiniä...

Pupu:

- Siis punkkua (5-6 laatikkoa). Sitten on jäljellä vielä oluet, viskit ja konjakit...

Possu:

- Eiks nämä jo riitä?

Pupu:

- Täähän on vasta omaan käyttöön!

Kuinka äkäpussi kesytetään?

Pupu:

- Jokopliut, nenä on haalistunut lähes tunnistamattomaksi!

Possu:

- Oot ollut niin mahottoman kiukkunen viime ajat, että sais loppua toi tipaton tammikuu! Milloin rupeat taas juomaan?

Pupu:

- Ensi tiistaina, kun oopperassa menee Kuinka äkäpussi kesytetään. Saat tajota mulle silloin väliajalla konjakin.

Asenne ratkaisee

Pupu:

- Pakkanen vaan jatkuu... Siperiassa miinus 59!!!

Possu:

- Joo. Nyt tarvitaan samaa reipasta asennetta kuin sillä rouvalla, joka talvisodan aikaan katseli kartanon ikkunasta ja huudahti: "Miten kaunista! Kyllä siellä on poikien hyvä taistella!"

Louis Vuittonin laukku?

Possu:

- Taas kuohuu Ruotsissa! Demaripomo Mona Sahlin on ruvennut käyttämään Louis Vuittonin pinkkiä käsilaukkua. - Mitä mieltä olet, saako Sahlin käyttää Vuittonin laukkua?

Pupu:

- Ei tietenkään! Miksi se on mennyt ottamaan Vuittonin laukun? Miksei se voi käyttää omaa laukkuaan?

Possu:

- Sä et sitten ymmärrä yhtään mitään!

Moraalista kuohuntaa

Pupu:

- Ruotsalaiset lehdet esittelee likaisia yksityiskohtia Tiger Woodsin ja ruotsalaisen emäntänsä erosta. Tarkoituksena on herättää moraalista kuohuntaa. Mutta ameriikkalainen perhe-elämän yli-idealisointi ja hurskastelu ei toimikaan Ruotsissa. Päinvastoin: täällä ajatellaan, että ne jotka oikein esittelee perhe-idylliään mediassa, onkin lähellä eroa...? Mitähän meitin suhteesta aatellaan?

Possu:

- Että ero ei oo lähellä, mutta murha kyllä!

Seittemän euron nassu

Possu:

- Taitoluistelija Kiira Korvella on kuulemma kymppitonnin kasvot. Meissä on paljon samaa... Mitä sanot Pupu, paljonko meikäläisestä saisi?

Pupu:

- No mitäs se possu maksaa... olisko seittemän euroo kilo?

Taistojen tielle takaisin

Possu:

- "200 ihmistä osallistui vasemmistolaisten taiteilijoiden ja kulttuurityöntekijöiden toimintaryhmän perustamistapahtumaan...". Täällä on nyt juttu siitä sun kokouksestasi.

Pupu:

- Joo, masentava tilaisuus. Kaikki oli NIIN yhtä mieltä kaikesta.

Possu:

- Elä sure. Varmasti te vanhaan tapaan kohta taas tappelette keskenänne.

Veronpalautusta

Pupu:

- Irtoripset, sianselkäkampaus, kettupuuhka... O-ollaanko me menossa samaan tilaisuuteen?

Possu:

- Tietysti. Oopperaan.

Pupu:

-Sentään arki-ilta... meillä halvimmat paikat piippuhyllyllä. Ettet olis hiukka ylipukeutunut?

Possu:

- Älä viitsi olla tylsä! Ei oopperaan voi ylipukeutua.

Tule sinäkin hakemaan veropalautuksesi Suomen Kansallisoopperasta!

Lippu kolmannelle parvelle maksaa 14 euroa.

Ei kunniaa väkivallalle

Possu:

- "Kunniaväkivalta lisääntyy..." Täällä sanotaan, että mamujen lisäksi myös meikäläiset naiset tuntee olonsa uhatuksi. Pitäiskö ihan lailla kieltää avioliitot erirotuisten kesken?

Pupu:

- Aattelitko ihan loppuun saakka? Sittenhän meiänkin rakkausliitto kiellettäisiin!

Skypetystä

Possu:

- Skype on loistava keksintö. Näköpuhelin, jolla voi soittaa ilmaiseksi ympäri maailmaa... Mutta just nyt se pärähti soimaan! Kääk, enkä mä voi vastata rullat päässä ilman meikkiä!

Ei sosiaaliselle medialle

Pupu:

- Sain kutsun Facebookkiin...?

Possu:

- Me ei mennä ollenkaan mukaan sosiaalisen median hömpötyksiin! Se on vaarallistakin. Facebookissa ihmiset paljastavat ymmärtämättään kaikkea intiimiä itsestään ja parisuhdetilanteestaan. - Mitä vaaka sanoo?

Pupu:

- En kerro.

Parisuhdepelikortit

Possu (lukee itsekseen):

- Vihdoinkin hyvä uutinen! "Samarakas-parisuhdepelikorteilla voi hoitaa parisuhdetta, joka on juuttunut kielteisen vuorovaikutuksen kehälle... "(Ääneen.) Väestöliitto on kehittänny pelin, jota vanhemmat voi pelata sunnuntaiaamuisin sängyssä, kun lapset kattoo telkkaria.

Pupu:

- Kehittänny? Nyt mä en ihan ymmärrä? Mitä kehittämistä siinä on?

Possu:

- Sä et sitten tajuu mitään!

Terveen elämän salaisuus

Possu:

- Herra isä, Hjallis on saanut Afrikassa sydänkohtauksen ja veritulpan! Sille on tehty siellä pikainen pallolaajennus. Hjallis sanoo: "Käyn neljä kertaa viikossa lenkillä, uin, en ole ylipainoinen, en polta, en juo viinaa..." Nyt loppu Pupu sun tipaton tammikuu ja kuntokävelyt! Laardia pöytään ja Nortti huuleen, onko selvä?

Nainen sukkahousuissa

Pupu (itsekseen):

- Veret seisauttava näky! (Ääneen.) Possu, olet unohtanut hameen!

Possu:

- Sanon kuin Emmi Jurkka näytelmässä Kissantassut juoppokavaljeerilleen: älä katso, ettet kiihotu!

Korvamerkitty

Possu:

- Mahottomasti kohottaa ilmettä uudet korvanapit, eikö?

Pupu:

- Joo. Kotieläimillä kuuluukin olla korvissa merkit. Toivottavasti ne ei EU:ssa keksi, että meidät villieläimetkin pitää korvamerkitä.

Valelääkärijärjestelmä Suomeen!

Possu:

- Kauheeta! Karkkilassa 23-vuotias mies on toiminut vuoden päivät lääkärinä ilman mitään koulutusta!

Pupu:

- Kyllä Suomeen pitää saada toimiva ja edullinen valelääkärijärjestelmä. Luulotautiset vaan jonoon ja valelääkäreille oikeudet plasebo-reseptien kirjoittamiseen. Mulle riittää toisinaan, että lääkäri vaan kuuntelee ja vähän silittää sitä kipeetä paikkaa.