Ei mitään tyylipoliiseja

Pupu:

- Poliisi on kuulustellut ex-ministeri Ilkka Kanervaa tämän syntymäpäiväjuhlien rahoituksesta eikä Ike tiedä syytetäänkö häntä vai onko hän todistaja.

Possu:

- Onpa mautonta poliisilta mennä kuulustelemaan syntymäpäiväsankaria!

Naisten viisautta

Possu:

- Kuka oli se viisas nainen, joka sanoi, että anna aina kun voit...?

Marilyn tiesi

Possu:

- Miten sä osasitkin ostaa mulle synttärilahjaksi just ihanat timanttikorvikset?!

Pupu:

- Mitäs... ite veit kauppaan ja näytit että noi. Koko tili meni...

Possu:

- Marilyn oli oikeassa. Timantit on tytön parhaita kavereita. - Ens kerralla sitten vähän isommat, jookos?

Ketä imurointi pukee?

Pupu:

- Tapasin Martan kaupassa. Kysyi tulenko avantouimareitten saunailtaan.

Possu:

- Mitä Martta sillä tiedolla tekee? Onko sillä jotain suunnitelmia sun suhteesi?

Pupu:

- Rauhoitu. Martta on jo yli 55-vuotias. Et kai sä vaan ole mustasukkainen?

Possu:

- Se tunne on mulle täysin vieras. Pois alta!

Pupu (itsekseen):

- Imurointi ei pue Possua.

Vanhus ja virsikirja

Possu:

- Ex-malli ja maskeeraaja Raakel Linnanheimolla oli 93-vuotiaana vitivalkoinen pumpulitukka ja tulipunaiset jakkupuku, kynnet ja huulet. Raakel sanoi painokkaasti: "Älä sä tyttö luule, että kun ihminen tulee vanhaksi, sitä istuu vaan kotona virsikirja sormien välissä." - Eteenpäin Raakelin viitoittamalla tiellä!

Keskinkertaisuuden ylistys

Possu:

- Parhaiten pärjää, kun on keski-ikäinen, keskiluokkainen ja keskinkertainen. On niin kuin keskellä laumaa, laidoilta kun tulee syödyksi aina ensimmäisenä...

Pupu:

- Totta puhut. Siksi mäkin juon keskiolutta.

Porkkanan makeus

Possu:

- Mitäs tykkäät uusista farkuistani? Pillilahkeet on nyt muotia.

Pupu:

- Makeet! Ihan tulee porkkana mieleen.

Ulko - ja ikänäkö

Possu:

- Lienee syvempi tarkoitus sillä, että ulkonäkö ja lähinäkö heikkenevät samaan aikaan.

Tuoreeks terveeks...!

Possu:

- Ovikello, vihdoinkin!

Pupu:

- Ei avata. Siellä on virpojia.

Possu:

- Tietysti avataan. Olen odottanut koko aamun!

Pupu:

- Inhoan niitä pikkukerjäläisiä!

Possu:

- Hyvää se tekee virpominen sullekin. Äkkiä avaamaan nyt! Minä juoksen hakemassa munat!

Kolme kieltämistä

Possu:

- Oletko sä yhä mulle loukkaantunut?

Pupu:

- En enää.

Possu:

- Sä siis olit illalla loukkaantunut, vaikka kielsit ettet ole?

Pupu:

- En kieltänyt. Sä kuulet ihan mitä sua huvittaa.

Possu:

- Kiellätkö senkin, mitä äsken myönsit?

Pupu:

- Että kiellänkö mitä?

Possu:

- Että olit!

Pupu:

- Kiellän kaiken! Lopeta tai mä loukkaannun!

Kaiken varalta

Possu:

- Jouko Turkka sanoi, että kaikilla meillä parisuhteessa elävillä on mielessä 3-4 ikään kuin varalla. Onks sulla?

Pupu:

- Öh... ei!

Possu:

- Ei, ei mullakaan, tietenkään.

Pupu:

- Mä en edes tiedä mitä Turkka tarkoittaa.

Possu:

- Joo, en mäkään.

Taidetta yli rajojen

Pupu:

- Kappas, venäläinen miestaiteilija on innostunut maalaamaan sensuelleja suomalaisia poliitikkonaisia!

Possu:

- Eikö suomalainen naispilakuvapiirtäjä voisi vuorostaan ottaa kohteeksi venäläiset miespoliitikot? Kummasta aloitan, Vovasta vai Dimasta?

Pupu (itsekseen):

- Kuulostaa ulkopoliittisesti tulenaralta. (Ääneen) Hienoa, mutta hio vielä hiukan tyyliäsi.

Kevättä ilmassa?

Possu:

- Hei mä keksin! Ei ollakaan enää Possu ja Pupu, ollaan Puuma ja Harmaa Pantteri!

Pupu (itsekseen):

- Pitäiskö tässä ihan huolestua? Onko sillä Pentu jossain?

Aikamme sankari

Pupu:

- Hulluja nuo turkulaiset! Hirvee hässäkkä vain siksi, että ulkomaalainen pallonpotkija eukkoineen on tullut Suomeen.

Possu:

- Joo mutta tohtori Orava leikkaa sen kipiän jalan.

Pupu:

- Olenhan mäkin juossut käpäläni kipeeksi, eikä turkulaiset ole moksiskaan!

Possu:

- Tohtori Oravahan se tässä sankari on! (Itsekseen.) Mahottoman komee mies toi Orava, onkohan se vapaa?

Ikäistään nuorempi?

Possu:

- Muistan, kuinka vanha isäni alkoi katsella itseään peilistä ja kysellä ehtimiseen, että enkö olekin ikäisekseni nuoren näköinen... ? Kauheeta, mä olen tullut nyt siihen ikään!

Virallinen valvoja

Pupu:

- Kyllä on viestintäministeri sotkenut YLEn asiat! Ensin oli yhteinen parlamentaarinen näkemys YLEn rahoittamisesta. Sitten markkinavoimat - jotka jostain syystä luulevat, että saavat määrätä mitä YLE saa tehdä ja mitä ei - lobbasivat ministeriä ja halusivat virallisen valvojan valvomaan, ettei YLE häiritse heidän rahantekoaan. - Mikä ihmeen virallinen valvoja?!

Possu:

- Olisko se se Aulis Gerlander?

Ja kiitosta riittää!

Possu:

- On sanontoja, jotka kannattelevat läpi elämän, kuten: "Itte oon aina itteeni kiittänny - ja aina on kiitosta riittänny".

Suolaa suolaa...

Pupu:

- Huh! Nyt on sikaflunssa päässyt iskemään! En tiennytkään, että siinä on tuollaisiakin oireita!

Possu:

- Rauhoitu. Kokeilen vain syväpuhdistavaa suolanaamiota.

Possu politiikkaan

Possu:

- Berlusconi on nimittänyt aluevaaleihin ehdokkaiksi entisen missin, tanssitytön ja yökerhotanssijasta television nousseen säätytön... Pupu, me muutetaan Italiaan! Näen edessäni jo loistavan poliittisen tulevaisuuden!

Uusi talvilaji?

Pupu:

- Järkyttävää! Meitä enemmän mitaleita talvikisoissa saivat esimerkiksi Etelä-Korea, Australia ja Hollanti! Nyt tarttis äkkiä keksiä uusi talvilaji, jossa suomalaiset on valmiiksi hyviä.

Possu:

- Mä keksin jo: lumilapion kanssa katolta putoaminen!
Pupu:

- Humalassa vai selvin päin? Olisko se valmiiksi doping-laji?