Saarenmaan valssi

Juhannusaattona YLE TV 1 ja Eestin TV lähettävät yhteislähetyksen Saarenmaalta. Koska pääsylippu Pärnun kuuluisaan Kuursaliin aidan takana maksaa 25 kruunua, Possu ja Pupu päättävät tanssia omassa hotellihuoneessa.
Possu:
- Eteen kaks kol, taakse kaks kol, kääntyy kaks kol...
Ja mikä onkaan valssatessa, onhan pari käynyt koko kevään Åke Blomqvistin tanssikoulua. Rehabilitointikeskuksen hoidot ovat laittaneet Pupun energiat liikkeelle.
Pupu:
- Hetkonen, juoksen pikaisesti vessassa!

Hyvässä hoidossa?

Possu ja Pupu suorittavat urhoollisesti rehabilitointikeskus Söpruksen rentoutumisen pitkän oppimäärän.
Hieroja:
- Laitan tänne herhiläisen pistämään, niin muistat mikä on se kipeä paikka.

Kysymys:
Onko Pupulla kalsarit jalassa?
Vastaus:
Pupu ei paljasta.

Tulee kalliiksi?

Uudet pärnukkaat sonnustautuvat parhaimpiinsa ja lähtevät kaupungille illastamaan.

Possu:

- Tässä se on, Lohikosken Marjatan suosittelema keskiaikainen ravintola!

Pupu:

- Tämä voi tulla meille vielä kalliiksi!

sanastoa:

pärnukas = pärnulainen

Rehabilitointikeskus

Saarenmaalta jatketaan Pärnuun, mistä Pupu on varannut etukäteen huoneen rehabilitointikeskus Söpruksesta. Possulle ja Pupulle kirkastuu vähitellen, että huone on 100 kruunua, mutta Söpruksen rentoutumispaketti maksaa 50 kruunua ja sisältää huoneen, puolihoidon, porekylvyt, hieronnat, hedelmäkorin ja pullon kuohuviiniä. Possu ja Pupu päättävät olla joustavia ja vaihtavat alkuperäisen varauksen rentoutumispakettiin.

Lumpeenkukka

Saarenmaalla matka jatkuu Kastin kylään, missä munkki- ja nunnapariskunta Munck-Laguksella on kesähuvila. Sudenkorennot syöksähtelevät tekolammen yllä. Mereltä käy raikas tuuli. Possu nauttii auringosta.

Alvar Dürr (7 v.):
- Ei oo totta! Lumpeenlehti ei millään kestä Possu-tätiä!

Vakavaa pohdiskelua

Matka jatkuu Hiidenmaan Sörusta lautalla Saarenmaalle. Laivassa Pupulla on hyvää aikaa harrastaa syvämietteistä filosofiaa.
Pupu:
- Pärnulainen Puls on kuulemma hyvää... Possulle ehkä tummaa kirsikka-Pulssia... tai sitten vaaleaa hunajaolutta ja itselleni… hm...

Hiidenmaan nähtävyyksiä

Ajetaan sateessa Hiidenmaata ristiin rastiin. Oppaana on Tuglas-seuran kulttuurisihteerin Tapio Mäkeläisen erinomaisen tarkka Viro-kirja, jossa lukee mm. että Pyhälepan kirkolla salaperäisen kiviröykkiön strategiset mitat ovat 2,3m x 18m ja koko alueen ala 40m x 40m.
Possu:
- Ja tämä on sitten merkittävä nähtävyys täällä Hiidenmaalla?
Pupu:
- Jos Mäkeläinen niin kirjoittaa. Hän jos kuka tuntee Viron - kapakoita myöten.

Patikoidaan - miksi?

Matka alkaa lautalla Suomenlahden yli Tallinnaan. Alla Pupun tuliterä Skoda Roomster ajetaan Haapsaluun ja lautalla Hiidenmaalle Käinan kylään. Kierros Kassarin luonnonsuojelualueella, tutustuminen Oskar ja Aino Kallaksen huvilaan ja patikkaretki Sääretirpin pitkään kapeaan niemenkärkeen.

Possu:
- Miksi me patikoidaan, jos ollaan kerran automatkalla?

Matkalle...osa 1/2

Possu ja Pupu ovat lähdössä kolmen viikon automatkalle Baltiaan.
Pupu:
- Autoon ei voi jättää mitään yöksi. Varkaat vievät. Kaiken on mahduttava yhteen matkalaukkuun.

...mukaan osa 2/2

Possu:
- Älä viitsi olla tylsä! Karita Mattilallakin on seitsemän matkalaukkua!

Kellikkamahat

Pupu:
- Toisill on ruista ja rahhoo, vaan ei tällaista kellikkamahhoo!
Possu:
- Nyt naatitaan Jussista!

Näköharha

Possu:
- Ei mitään päälle pantavaa!
Pupu (itsekseen):
- Kaappihan ihan tursuaa vaatetta! Possun näkö on käynyt tosi huonoksi. On tilattava heti aika silmälääkärille!

Koira tai lehmä

Possu:
- Pupu-ni olisit-pa jo ko-tona.

Pupu:

- Ikä-vä on omaa Pos-sua.

Possu:

-Tu-le niin lei-kitään yh-dessä!

Pupu:

- Tu-len heti Kultapossu.

Kun on lähellä niin haukkuu ja kaukana niin ammuu.

Suomalainen sananlasku

Identiteettikriisi

Possu:
- Entinen kampaajani kysyi aina miten haluan ja leikkasi sitten hiukseni joka kerta aivan samalla tavalla. Jälkeenpäin olin pettynyt.
- Uusi kampaajani ei kysy mitään, vaan leikkaa hiukseni ihan miten huvittaa. Jälkeenpäin olen identiteettikriisissä!

Havainto

Possu on käynyt juuri kampaajalla. Aikansa odotettuaan hän tiedustelee.
Possu:
- Huomaatko minussa jotain uutta?
Pupu:
- Hm... Annas kun katson... Oletkos sä vähän lihonut?
Possu:
- Varo itseäsi mies!

Kuolemaa karkuun

Possu:

- Mitä yhteistä on Kaarina Kivilahdella ja minulla? Rakastamme molemmat munkkipossuja. Mikä erottaa Kaarinaa ja minua? Minulla ei ole avoautoa - vielä.

- Pupu tulee! Aloittelijaksi hän painelee lujaa kuin juoksisi kuolemaa karkuun. Aivan turhaan, viikatemiestä ei näy vielä missään.

Erätauko

Jalkapalloleski-Possu:
- Mikä nyt tuli?
Pupu:
- Muistini mukaan emme ole vielä tänä iltana suudelleet.
Possu:
- Öh... Miksi et katso enää töllöstä potkupalloa?
Pupu:
- Erätauko.
Possu (itsekseen):
- Aha, Pupun kannattama joukkue taitaa johtaa.

Tuon täytyy olla joku

Possu noudattaa parturimestari Bror Bäckströmin kultaista neuvoa:

- Kun lähdet kaupungille, pukeudu niin, että vastaantulijat ajattelevat: TUON TÄYTYY OLLA JOKU!

Virkeä akka

Possu:
- "Nainen puukotti miestään 5,6 promillen humalassa." Herranen aika! Minä en pysyisi edes pystyssä!
Pupu:
- Onpa virkeä akka! Muut miehet kiinnostuu sellaisesta heti, kun oma mies on sammunut.

Ratkaisevat sääret?

Possu:
- Mulla on aika nätit sääret? Mitä?
Pupu:
- Hm... kyllä, kyllä!
Possu (itsekseen):
- Demareitten puoluejohtajakisassa Arja Alho sanoi, että asioiden on ratkaistava, ei sen, kenellä on kauneimmat sääret. Näin jälkeenpäin ajatellen... meikäläisellä on siis mahdollisuuksia...

Joka aamu...

Possulla on edessään joka aamuinen urakka...

...on ihme uus!

Possu:

- Pitävät ehkä pinnallisena ja turhamaisena. Itse katselen peilistä kuitenkin mieluummin tällaista naamaa.

Mittanauhatesti 1/2

Naisverkoston viini-illassa eräs nainen kertoi olleensa miesystävänsä terveydestä niin huolissaan, että hänen oli mitattava miehen vyötärön ympärys. -Minkä jälkeen miehestä oli tullut ex-miesystävä.
Kotona huolestunut Possu tarttuu heti mittanauhaan.

Possu (itsekseen):

- Mitä ihmettä! Pupu onkin hälyttävän laiha! Mittaan vielä kerran...

Pupu (itsekseen):

- Miten ihmeessä Possulla voi kestää yksinkertainen mittaus näin kauan!

Mittanauhatesti 2/2

Pupu:
- Minä voin nyt vuorostani mitata sinun vyötärön ympäryksesi.
Possu:
- Miten voit olla noin mauton? Ei tässä minusta ole kysymys! Sinun vyötäröstäsihän me olemme huolissamme!

Kinkkuelämää

Possu (itsekseen):
- Kinkkuelämää-elokuva vihdoinkin Suomessa! Laitan uuden leningin päälle ja lähdemme Pupun kanssa yhdessä ensin drinkille, sitten leffaan ja päätteeksi Pupu saa viedät minut illalliselle. Ihanaa!
Pupu (itsekseen):
- Nahkakuulan EM-kisat alkavat vihdoinkin! TV lähettää pelejä yötä päivää kolme viikkoa. Minua ei saa sohvasta irti mikään. Ihanaa!

Yhteiskunnallista aktiviteettia

Possu:

- Tiedätkö, olen alkanut kiinnostua politiikasta...

Pupu (itsekseen):

- Uskomatonta! Possussa on merkkejä yhteiskunnallisesta aktivoitumisesta!

Possu:

- Aatteles, ensin ulkoministerin eroon johtaneet tekstiviestit stripparille, sitten pääministerin oikeusjuttu ex-rakastajatarta vastaan paljastuskirjan johdosta, minkä jälkeen kansanedustajien vaalirahakohu... ja nyt alkoi puoluesihteerikisan loanheitto! Hirveän jännää! En tiennytkään, että yhteisten asioiden hoitaminen on tällaista.

Kulttuurimatka Turkuun

Pupu:
- Olutseura tekee kulttuurimatkan Turkuun. Ajattelin lähteä mukaan.
Possu:
- Mitä Turussa tapahtuu?
Pupu:
- "Aamuoluiden jälkeen tutustutaan taidemuseoon, nautitaan lounas ja oluet italialaisessa ravintolassa, sitten käydään ottamassa oluet Alvarissa, josta joudutaan oluille Kouluun, sieltä Pankkiin, Apteekkiin ja ennen kotiin lähtöä poiketaan ottamassa oluet Vessassa."
Possu:
- Ja tuota kutsutaan kulttuurimatkaksi?!

Politiikkaa

Possu:
- Vedätkö vetoketjun kiinni, kun en itse yletä.
Pupu:
- Ei ole totta! Kun kysyin, mitä uusi leninkisi maksoi, vastasit että 99 euroa. Hintalapun mukaan se maksoi 990 euroa!
Possu:
- Niinkö? Siinä suhteessa näin jälkeen päin katsoen vastaukseni oli liian kategorinen.

Hääpäivä

Possu:
- Muistatko mikä päivä?
Pupu:
- Jaa, liputtavat... tietysti, Puolustusvoimain lippujuhla!
Possu:
- Ja vielä?
Pupu:
- Marsalkkamme syntymäpäivä.
Possu:
- Ja myös? (Itsekseen). Pupu vaan esittää. Kohta se vetää esiin sormuksen, jossa on 10 timanttia. Hi-hii!
Pupu (itsekseen):
- ...testien mukaan Skoda on paras...

Kritiikkiä

Possu:
- Olen saanut palautetta Ihailija-Intolta: "Piirroksesi ovat loistavia!" Into on sitten fiksu!
- Mitä tämä on? "...mutta tekstiä on liikaa, anna lukijan itse oivaltaa." Vai ryhtyy Into neuvomaan!
Pupu (itsekseen):
- Taidan johtaa. On viisautta olla arvostelematta Possua ja todeta vain, että upeaa, suurenmoista...

Terveyden salaisuus

Possu on ollut terassilla tyttöjen kanssa.
Possu:
- Kaijalla oli leikattu aerobicissä rikkoutunut polvikierukka... Anjan akillesjänne oli tulehtunut lenkkeilyssä... Sirkku oli saanut tenniskyynärpään... Minä kun en harrasta liikuntaa, niin ei ollut mitään lisättävää.

Oikea kysymys

Pupu:
- No? Kysy!
Possu:
- Kysy mitä? Maksoitko sähkölaskun?
Pupu:
- Ei sitä!
Possu:
- Ah, miten juokseminen sujui?
Pupu:
- Loistavasti! Eilen 42' 31" . Nyt 1' 56" nopeammin.
Possu:
- Ajatella!

Latomaalari

Pupu:
- Latotaidetta! Managerinasi minun on pakko sanoa, että nämä uudet kuvat ei naurata lainkaan.
Possu:
- Eikä ole tarkoituskaan! Olen ryhtynyt vakavasti otettavaksi taiteilijaksi. Sinuna ryhtyisin jo ottamaan yhteyksiä puoluetoimistoihin. Syksyn kunnallisvaalit ovat pian ovella.